「我糟蹋自己…其實係想知你有幾緊張我…」
「我從來都沒想過丟下你…其實我一直都把你當成是媽媽」

最近看完《地獄大狀》，大結局中Amber（林愷鈴飾）與姨媽（邵美君飾）終於在地獄剖白心跡。很多時候，越在乎一個人，對方的一言一行就越容易牽動我們的情緒。明明希望對方明白自己，說出口的卻總是責備；明明害怕失去關係，表現出來的卻是冷漠，甚至故意把對方推得遠遠。有時連我們自己也會問，為甚麼當時會說出那些話？明明心裡是柔軟的，表達出來的卻讓彼此越走越遠？

一開始Amber與姨媽也是火星撞地球，一個嫌姨媽亂揮霍，狠狠地說她是渣男磁石；一個語帶嘲諷，責難姨甥女貪錢做陰騭事，把情路不順的原因推到姨甥女頭上。

兩個人似乎都很清楚自己看對方不順眼的地方，也毫不掩飾自己的不滿。但到了大結局，我們才看見，原來兩個人一直以來表現出來的，與她們內心真正的感受，存在著很大的距離。

兩個人過去的相處方式，從未能讓彼此真正理解對方的心意。

薩提爾的四種溝通應對姿態：Amber 與姨媽如何保護自己？

今日試用Satir（薩提爾）家庭治療模式來看看，Amber兩姨甥的不良溝通應對姿態。

簡單來說，家庭治療大師Virginia Satir提出人在壓力下有四種基本應對姿態。雖說是「應對」，但若說成「生存姿態」也不為過。因為每個人最初的關係就是在家庭中展開，我們的應對，也是從家庭互動中學習而來。台灣薩提爾倡議者李崇健先生就曾寫到，「大部分的人所謂的『溝通』，並不是與人連結，而是自保居多，人們從小即知道如何保護自己。」

Amber與姨媽的應對，也是為了保護自己。一個是指責型，總是用否定和命令來溝通，而不是表達自己心深處的恐懼；一個是超理智，寧可清楚計算自己欠了姨媽多少錢，卻不願承認自己有多關心對方。

姨媽為了知道Amber有多緊張自己，於是選擇糟蹋自己。這可能是很多人有過的經驗：因渴望得到另一個人的關心，卻不知道如何直接表達，於是透過一些迂迴的方式，去確認自己在對方心中的位置。

Amber的回應，同樣令人感觸。原來她一直把姨媽當成媽媽，卻也不曾告知姨媽。她以為姨媽真的在意養育她的花費，才會推開自己，於是她發奮賺錢，變得強硬，以冷漠遮蔽心中的失落。

甚麼是薩提爾的一致性溝通？表裡一致需要甚麼條件？

看到最後，二人剖白心跡，則是Satir Model中，最健康的溝通姿態：一致性（Congruence）。用Layman的說法，就是「表裡一致」。

很多人初次聽到「一致性／表裡一致」，會以為那不就是「有甚麼想法便直接說出來，有甚麼情緒便立即表達」。其實，要做到真正的「表裡一致」，可能需要一生修行。

我們需要先了解自己的感受、觀點、期待、渴望……更要願意承認並展示這份脆弱。這可不是一般人以為的「直腸直肚」！

就像姨媽指責Amber貪錢，這些說話或許反映了她當下的情緒，但在憤怒和責備之下，她還有一份很深的需要，想要得到重視。只是，當她把這份需要化成指責，Amber聽到的便只有批評和拒絕，很難理解姨媽真正的心意。

Amber也在一次又一次的衝突中，學習到用更強硬的態度保護自己，避免再次感受到失望。當兩個人都以這些應對姿態溝通，彼此便很容易陷入一個循環：一方越是指責，另一方越想反抗或退開；另一方越是冷淡，指責的一方便越覺得自己不受重視。

表達情緒就是情緒勒索嗎？如何說出需要又尊重對方？

要打破這個循環，我們可以在覺得對方不重視自己時，先承認心裡的失落，再試著說出自己的感受和需要：「最近你很少主動找我，讓我有點難過。我很在乎我們的關係，也希望知道你是否仍然在乎我。」

有人會說「這豈不是情緒勒索嗎？」其實，表達感受和期待，並不代表就是情勒。當中有個很重要的元素，就是我們有沒有把情緒變成控制對方的工具，還是我們願意為自己的情緒負責任。

當我們走過一遍「冰山」，逐漸看清自己的感受、觀點、期待與渴望，能用清楚的方式表達自己，坦白說出自己的需要，但其目標並非要求對方滿足期待，反而預留了空間，同時聆聽對方的「冰山」底下，容許對方有自己的感受和選擇。這非但不是情勒，更是一致性溝通的體現，我們既能誠實面對自己，也願意理解眼前的人，與對方建立真正的連結。

從《地獄大狀》審視關係：如何理解自己真正的感受與需要？

回到Amber和姨媽的故事，最令人感觸的地方，是直到最後，她們終於把一直藏在衝突背後的心意說了出來。

當兩個人願意讓對方看見自己的脆弱，才有機會理解彼此。

現實中，這樣的大和解並不容易，但我們仍然可以試著理解那些連自己也未必說得清楚的情緒，慢慢學會表達真正的需要。這趟修行，從自己開始，先成為那個懂得自己的人。