來談談愛的哲學（下）｜你關心愛的對象，還是愛本身？

要和 Client 談關係，輔導員也得了解何謂愛。

有人愛用心理學解構，「愛情三角論」很多人都聽過吧，激情、親密和責任的交集； Gaslighting、「情緒勒索」等類情感操縱的論述也在近年瞬間爆紅；還有非常經典的 John Gottman 的「五種愛語」等等等等…

但我們今天不談心理學，來談談愛的哲學。

💔 你有遇過貨不對辦的愛人嗎？

在云云關於愛的哲學論之中，我最喜歡的應該是 Erich Fromm 的《愛的藝術》，因為他談的不是愛的對象，而是愛本身。（雖然我其實還沒有把小書讀完）

回想一下，還未進入任何親密關係之前，你有思考過自己的「擇偶條件」嗎？

你有為了吸引到心儀的人，努力增值自己的條件，逆向地認為自己「夠好」，就能得到愛嗎？

到進入關係，我們會審視對方是否「對的人」，往往在這時才發現，即使眼前是認定的人，原來還是會帶來很多挑戰。

然後，你開始懷疑，他根本是個幌子（或者騙子）。

很多人會走過以上的路，因為打從一開始，大家都專注在愛的對象，以為選對了人，愛就輕而易舉；卻沒意識到愛的本質。愛不是一本童話書，不會停留在 Happily ever after 那一頁，「愛並非一個靜止的心靈狀態，而是一個持續的交互活動。」

愛原來可以很花氣力，卻依然徒勞。

Erich Fromm 說，那是因為我們都愛得不夠成熟。我記得《愛的藝術》中有句話，不成熟的愛是「我需要你，所以我愛你」，成熟的愛卻是「我愛你，所以我需要你」。

許多人為所愛付出所有、改變自己，犧牲幾許光陰，卻還是沒能從愛中得到滿足。因為當我們從需要出發，找個人來愛，只是為了填補那個需要。那都算不上是成熟的愛。

在成熟的愛中的付出呢？那不是為了把自己掏空，也不是單純地互相滿足對方的需要，而是雙方都成為施予愛的人。

在 Erich Fromm 的美好論述之中，成熟的愛代表著你會把自己具生命力的部分拿來分享，對方也會分享他的種種，而不苛求，如此一來，愛會成就相互的成長，豐富彼此的生命，而不磨滅本身的自我。

可惜的是，我們都知道理想和現實總有差距。

要一起成為愛的施予者不容易，即使一開始能共同成長，一旦愛侶成長的步伐不一致，方向不一樣，最終愛還是會被消磨殆盡。而面對愛裡的種種改變和流動，仍是許多人生命中最大的難題。

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